八句真言很實在尤其是第5條
默默的施才能無形的得
1、別將壓力看成動力，透支身體，累壞自己。——特傻！
2、別忘身體乃是本錢，沒了健康，無法享用人生所有的樂趣。——特虧！
3、別將名利看得太重，浮華過後最終都是過眼雲煙。——特真！
4、別以為能救命的是醫生，其實是你自已，養生重於救命。——特對！
5、別以為付出就有回報，凡事只有不計回報，方能踐行以德報怨。——特靈！
6、別以為官比百姓強，都要退休，最終都是百姓。——特準！
7、別忽視了和你有緣的人，等繁華過去，你才明白很多人會離你而去，知己難覓。——特悔！
8、別以為問候會是打擾，常發微信給你的定是心裏有你的人。
有一段劇情探討到父母離婚幼稚園小朋友的反映問題
一開始因擔心會哭
後來卻因為父母對小孩有愧疚
總是對孩子有求必應
孩子因為物欲取得容易
反而很高興父母離婚
因為可以兩邊要求東西
現代的離婚父母小孩的家教真的是有所偏差
總是認為孩子要求給就對了
卻忘了告訴孩子什麼是對什麼是錯
造成孩子長大後的行為也偏差了..
當父母的真的不要讓孩子牽著鼻子走
孩子想買就買卻忘了自己口袋的深淺
連自己都不知平日要學習節儉
還教小孩從小就學會比較跟浪費.................
安麗在單親社福團體袋鼠與企鵝家族當志工
就親眼看到一位小朋友
會偶而帶著一塊250元的牛排外加一杯冷飲或冰品
來課業輔導教室當點心吃
如果這位小朋友的家非常富裕
或許社工跟志工們看了都不會傻眼
問題是
小孩子的家庭並不富裕才會送來袋鼠與企鵝家族ㄚ
孩子會這樣都是平日媽媽有不當的行為
身邊有錢就帶孩子到處享受
平日又喜歡逛百貨公司拿免費贈品或消費
又喜歡拿他的戰利品到袋鼠家族炫耀
無形中孩子也會利用媽媽不在身旁時
好好的享受一番
孩子還會跟小朋友炫耀他身邊還有多少錢
他還準備買什麼玩具等等
這位媽媽是未婚生子
因為有家人跟社福團體的疼愛
都不知道平時要好好的惜福
只知道有人給
就要帶著孩子即時享樂...
有些單親媽媽
把孩子教育的非常好
在袋鼠家族做完功課還會主動幫忙教低年級生作業
有先隔代教養的孩子ㄚ嬤教育的不錯
卻也有誇張到孩子走到哪裡都會被嫌棄
當然社工跟志工也只能用容忍來應付這位高傲的小孩
孩子會表現高傲也是ㄚ嬤無形中教出來的
ㄚ嬤為了孫女不要被人瞧不起
總會盡量滿足孫女的需求
連寫個功課也都用物質來哄他寫
ㄚ嬤並不富裕
為了孫女他總是咬緊牙根
盡量能讓孫女能過的好一點
雖然是好的想法
方法卻是錯誤的
因為ㄚ嬤喜歡在眾人面前罵孫女甚至出手打(不嚴重)
連在輔導教室也會來這一套
因為這樣
孫女就學起來
對同學的舉動跟罵同學的口氣都很像阿嬤
很多人都說隔代教養不好
安麗並不認同
應該說看家庭素養才能判定
孩子如果生長在不OK的家庭環境理
就算志工媽媽在輔導教室把孩子的習氣糾正了
下次來還是一樣ㄚ
有些年輕媽媽也未必會教小孩
總以為給孩子物質享受才叫做愛
坦白說孩子真正要的是陪伴
而不是吃好穿好才叫做愛....................
同步發表http://zzzcheng.blogspot.tw/2014/03/30.html
發現有些父母教小朋友的方法真的是錯的離譜
現代小學生資訊取得容易
做父母的如果是為了面子一直滿足孩子的物慾
那是在害孩子..也在害自己
有些父母的經濟能力無法滿足孩子的需求
就利用*卡*一直借
弄得自己滿身是債
讓孩子穿金帶銀吃香喝辣
還怕比不上人家
別忘了
當你無法賺錢時
孩子無法向你取得時
肯定會產生不良行為的
社會新聞常見
有錢人家的孩子
因為認為父母給的不夠
就去偷去拐去騙
不為什麼
只為了要滿足自己的物欲罷了
一個月賺差不多錢的兩個人
一個能存到錢購屋
一個卻天天喊窮
差別就在平日一個知道如何省吃儉用
一個卻天天無止盡的享受.
誇張到一餐就能吃300元左右.
外加其他點心飲料.玩樂的還不算在內
人要會節省都是從小家長給的教育
外加自己長大知道什麼是未雨綢繆
如果小孩從小給的教育是享受跟浪費
有一天孩子大了需求越大
當父母的可要傷腦筋了..........................
坦白說現在中低收入的人是不容許常吃喝玩樂的
辛苦賺回來的錢都要花在該花的地方
我所認識的億萬富翁之所以現在那麼有錢都是平日的省吃儉用
才能有今日的富有
他們年輕時並沒有像現在的年輕人那麼的享受
年輕時懂得節省理財..不管生活在什麼年代
到老都一樣能過的平順
本文作者做小吃經驗約20年
目前以此指導想創業做小吃的人
請他們 做之前要慎思
初步指導如下
如果1個人如果18000元用3個人那是54000元
這是目前找工作的最低薪資算法
我們就說多一點全部的薪水60000好了 不包刮自己.一天約2000元薪水
房租18000元.一天600元
水電算一天150元好了
每天睜開眼睛就要付出2750元
這是不管有沒有生意每天都要付出的
我們算的只是大約數字
如果您賣的東西可以一碗淨賺20元
那麼您必須要賣約140碗才算打平
如果淨賺10元 相對的要賣約280碗....
所謂淨賺是扣除物料.瓦斯..水電等等
這裡面完全沒有把自己的薪水算進去
當然每家有每家的風格
價位高..房租.水電相對提高..算法又不同了
如果桌子的流動量減少--就是佔位時間長也會影響收入
目前失業的人都想創業
也很多人因此欠了更多的債
甚至卡債越陷越深
最遭的是向地下錢莊借錢做生意
有一種人最好笑
做生意..沒有先放下身段去學習就開張了
惹了一身債又關門大吉了
最簡單的涼水.都要做比例實驗..紀錄
哪有人道聽塗說就給他開店了...難怪倒的快
99年3月才開導一個做小吃的
他說沒去學習..湯頭來自網路教學.和書
原先他是想請我.一小時100元
我問他一個月的月租..和一天賣多少錢
聽後我馬上告訴他你根本在虧錢了還請我
他一個月租金是12000元..一天賣2-300元
我麼來算 如果一天作3000元淨賺600元
租金一天400元---沒休假
自己的薪水沒扣.只剩200元
他要請我一小時100元..三小時300元
一天就倒賺100元
後來那位仁兄有把生意收了也有找到工作
上例其實是一位師姐請我去開導他的 或許你會小看18000元實際用一 個月休假六天算
一天約750元
那麼如果自己做生意要裝潢..要請人
每天辛苦經營的幾乎是付一些有的沒的費用
剛開始做幾乎是倒貼狀態的
如果自己沒有能耐.不懂行銷.就不能創業
當然做小吃成功的也很多啊
因為懂的行銷和規劃..
現在做生意地點已經不是問題了
只要懂的行銷..躲在巷內也有人找的到的
我當初就是在巷內做的
我一個人能養三個小孩的撇步
1-沒請員工---用半自助式經營
2-肯吃苦還常和客人聊天
3-假日從不休息
4-注重食材以新鮮為主
5-客人批評時肯微笑接納還一起討論改進
6-捨得
食材有問題捨得拋棄....這一點做吃的都要做到才行
現在我已經退休當志工了因為三個孩子都出社會賺錢了..他們希望我退休..因為做吃的卻實很辛苦
安麗親眼目睹A阿嬤當著眾師生的面罵B同學
理由是
前幾天出去玩把他孫女撞傷了........
過幾天A阿嬤因沒事留在安親班
安麗觀察她與孫子的對話
總是會當眾動不動告訴孫女不要學B同學的動作
雖然她也偶而會罵孫女...........
朋友當我們要管教小孩時
請把他帶到另一個無人的空間
然後再好好的告知小孩犯錯的理由
當小孩功課不會時
請不要罵他笨..
怎麼教都教不會
甚至飆髒罵
這樣不笨的小孩也會罵笨的
教功課
當父母的千萬不能心浮氣躁
這樣教出來的效果是零
當作業父母不會教時
請拿起他們的課本參考
因為現代教法是和以前不一樣的
請尊重孩子在學校所學的做法
千萬不能用自己的方法教導
最近又有父母從小溺愛小孩
造成孩子大了去搶東西的新聞
坦白說
當父母的千萬不要孩子想要什麼就想瓣法去弄
有些甚至親戚們無形中教壞的
我有一位親戚
因為失去母親
他父親那邊的親戚總認為孩子可憐
然後就利用物質來滿足那位小孩
而小孩也因為被養成壞習慣
會貫性的跟親友開口要東西
許多人都會如他所願的盡量滿足他
其實這些人的心態是因為可憐這個孩子
然而無形中卻已經害了這個孩子
試想小學生愛的東西
父母親友或許還有能力給
等孩子越來越大
孩子要求的東西也會越來越貴
當長輩的又不想讓孩子知道家裡的狀況
寧可到處借錢滿足孩子
也不願孩子被人瞧不起
其實當父母長輩的應該讓孩子知道自己的家庭狀況
不應該因為可憐孩子而一直給孩子物質的享受
否則有一天父母或是長輩無法滿足孩子物質的享受
孩子就會做出讓父母一輩子後悔的事
最近我就親自目睹一件事情
以下是我的分享
場景安親班教室
「想像一下離婚後的狀況，也有助於自己審慎考慮是否要離婚，」愛家基金會執行長林秀慧也提出建議。
比如說，有些人在離婚後才驚覺到原本要叫爸媽的人，現在已經不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，現在也不是，會有情感上的落差。更實際的是沒有人再為自己付帳單或是一起負擔房貸。或是下班回家獨自一個人面對空盪盪的屋子，沒辦法天天見到小孩。
兒童福利聯盟臨床組組長宋家慧也舉例，有些夫婦到了離婚協議的階段，被問到：「小孩子跟誰過年？」、「你要怎麼跟孩子碰面？」，警覺到離婚後的情況，才打消離婚的念頭。
「離婚絕不只是要離開這個討厭的人，」林秀慧比喻，而是要面對法律、財務、心理、情緒和社交關係各方面的改變。
因此，不妨在動了離婚念頭之後，先找人談談。例如，透過離婚前的諮商，可釐清彼此的需要，整理混亂的情緒，也許還有調整空間。即使最後決定離婚，也可以做好準備，將撕裂的傷害降到最低，諮商心理師呂奕熹建議。
碰到特殊情況，像家暴，更應該做好準備才能離婚，而不是在口頭上一直宣示要離婚，激起丈夫更大的憤怒而遭到更大傷害，婦女救援基金會執行長張小帆提醒。像是找到救助受暴婦女的支援團體，在有安全的庇護場所和計劃後才離開有暴力傾向的丈夫，才不會連累無辜的家人。
張小帆也提醒，許多受虐婦女常陷於回不回去的兩難，非外人所能體會，因此她建議受虐婦女不妨思考以下幾個問題，再決定是否繼續這段婚姻，像是「希望先生有什麼改變？」、「對方是否真的有意願改變？」、「回去之後有什麼好處？不回去又有什麼好處？」
如果真的決定要離婚，宋家慧建議，也不妨進一步尋求離婚協議商談，討論孩子的監護權和探視權，而不需要上法院劍拔弩張，加深彼此的仇恨與誤會，「夫妻兩人就算走不下去，也不要影響父母的角色與親職能力。」她提醒。
相愛容易相處難，如果真處不下去，想要逃離圍城，也要好好考慮後續問題才能好聚好散。
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